^0^

Cảm ơn H vì tất cả những gì H đã làm cho N
N muốn mình nhớ từng thứ H làm, nhưng xui thay, N bị bệnh mau quên quá.
Nhưng H hãy thấy đó là 1 điều may, vì N sẽ không thể là con người nhỏ nhen và tính tóan(^^)
Có lần Tê nói với N, dù cho bạn bè có tốt đến mấy cũng không bằng người yêu mày được đâu.
Càng ngày N càng cảm nhận được câu đó quá đúng. N không thể có cảm giác an tâm, được bảo vệ và hạnh phúc nhất khi không có H.
H à, N không thường nói N cảm ơn H sau mỗi lần H giúp N, nhưng ko có nghĩa N vô ơn đâu nhe. N luôn cảm ơn H, thật lòng đó :)
N biết, rồi đây sẽ có những ngày vui vẻ lẫn đau buồn. Rồi có khi N sẽ không bên cạnh H nữa. Rồi thế gian sẽ không để chúng ta yên. N chỉ mong H biết rằng, ngay bây giờ, trong thời điểm này, N đang sống rất vui vẻ và hạnh phúc.
N cảm ơn H :X

I find myself silly not being always smile. You garbage!

Đủ rồi nheeeeeeeee...
1. Lab C có muốn cho sinh viên học thì nói, hay chủ yếu muốn hành hạ cũng nói luôn. Cho người ta biết đường mà lường.
2. Ông cụ 86 tuổi hò hét, kích động 1h sáng nheeee. Tính toán chuyện chi tui hiểu hết đó, có điều mưu toan lộ liễu như trẻ con, chẳng trách tui khinh.
3. Thái độ của ta đối với người không thể chỉ vì rằng người yêu hoặc ghét ta. Thích câu nói ni trong Ruồi trâu lắm. Nếu thực sự vẫn còn yêu thương và sự tôn trọng, mong rằng sẽ giữ được điều đó lâu dài trong mình. Những lời nói cay độc hãy mau biến đi, đừng khơi dậy sự căm giận và vùi dập hết tất cả...

Viết và muốn gửi cho T

Bị ai đó tống vào một nơi tệ hại và bị đóng chặt trong đó. Không thể vùng ra bỏ chạy, không thể tự cứu chính mình.
Mấy hôm nay rồi, T coi film. Lúc đầu mình cho đó là chuyện tốt. Thấy T vui vì điều đó. Điều này tốt gấp mấy lần không có việc gì làm và nó chỉ quanh quẩn trong những ý nghĩ về các mối quan hệ. Thậm chí T còn khá phấn khích nữa. Mỗi khi đến đoạn hay ho hay hấp dẫn, T la lên và thích thú vô cùng. Chuyện coi film thực ra có thể trở thành chuyện tốt, nó đáng lẽ đã thành một cứu cánh không chỉ cho T, còn cho mình, khi mình biết T sẽ không còn nhiều thời gian bận tâm đến chuyện mình và T.
Bi kịch là ở chỗ, mình đã sai ngay khi mình nghĩ mình đúng. T đã coi film rất lâu, rất lâu và đến 1h gì đó T mới ngủ. Ngày đầu, đó là ngày mình cũng phải thức đến gần giờ đó để chuẩn bị thuyết trình. Lúc mình đi ngủ, T vẫn chưa coi xong. Và lúc mình ngủ, T coi xong, đánh răng và ngủ. Mình giật mình lúc đó. Hôm sau thực sự thê thảm vì mình làm bioassay đến quá trưa và chiều đó rửa đồ. Ngày dài bi thảm vì quá đau đầu. Tối đến học pháp, con người đã không biết trời trăng mây gió là gì nữa.
Ngày nhì, tức là tối hôm bi kịch đau đầu, mình quyết định ngủ sớm. T coi film. Mình đi ngủ và bất chấp mọi thứ để cứu vãn cái đầu. Mình liên tục giật mình. Nếu T chỉ coi film (T đã tắt đèn lớn, để mình ngủ, chắc vậy) mình sẽ vẫn ngủ được. Điều không ổn ở đây, T nói chuyện với Xíu. Vậy là, tất cả những âm thanh không to nhưng bất thường lao vô đầu và làm mình giật mình. 1h T coi xong và rửa chén, lúc đó mình không còn tỉnh táo để nghĩ gì, cứ nhắc mình " Ngủ đi, ngủ đi"
Sáng sớm sau, mình nói với T là " Coi film khuya quá đó mi". T không nói gì. Lúc đó là 6h30 sáng. Nói xong mình cố ngủ tiếp, mặc dù phải đi học. Bù đắp không thể cứu vãn những điều đã mất, như mình nghĩ lúc mình cố duy trì sự ngủ.
Ngày ba, mình ngủ sớm lần nữa. 11h40. Mình đoán rằng, T sẽ ngủ sớm vì T có vẻ ít cao hứng như những lần trước, T không la to điều gì đó mà khi đang coi T thấy thú vị. Mình chỉ có hy vọng đó, thay vì nghĩ rằng nếu ngủ và bị giật mình sẽ chết tiệt lắm đây. 2h hơn, mình giật mình. Hình như lúc đó, T đang kể cho Xíu nghe 1 đoạn film mà Xíu bỏ lỡ. Có những âm thanh trở nên rất kỳ quặc vào ban khuya. Như cái lần 3h sáng, ông cụ ở nhà này la ré, mắng mỏ con. Lần đó, âm thanh như cái ghế phang vào đầu mình. Mình còn nhớ, tối đó 3 đứa phải chạy sang nhà cô 6 ngủ nhờ 1 đêm. Hôm sau làm bài thi vẫn không thể tỉnh. Lần này, mình tự dưng bật khóc. Mình bị nhốt thật rồi, nhốt trong một tình cảnh mà tự mình biết, có ngàn cách để giải thoát nhưng dường như khó để không gây mích lòng. Mình nhắn tin cho H, H cũng dậy lúc đó. Nhưng H cứ nói ngủ đi, ngủ đi. Như rằng, mình cũng sẽ làm vậy nếu có ai nhắn tin vào cái giờ khuya khoắt hoàng đạo. Mình muốn gọi về cho mẹ, nói rằng con đang bị nhốt ở đây. Mẹ chưa từng cho con biết về cách đối xử này, con phải làm sao đây. Mình cứ tự hỏi làm sao đây, làm sao đây... Bị nhốt chặt và cảm giác bị bạo hành.
Mình không còn nghĩ gì nhiều được, suốt từ 2h đến bây giờ. Gần 4h sáng, mình chỉ mong đêm qua nhanh. Một ngày sắp tới sẽ không dễ dàng. Mình không có thời gian ngủ bù, ngày mai sẽ làm quá trưa và tối mai sẽ đi học đến 10h . Dường như 24h để làm mọi việc là không đủ, đặc biệt khi sắp stress thế này.
Mình mong rằng, hành động châm đèn và ngồi đây lúc 4h của mình sẽ làm T nghĩ đến điều gì đó, đại loại như sẽ coi film sớm hơn, hay coi film và không nói chuyện hay bất cứ cái gì đó. Có khi, mình cũng thức khuya, T cũng ngủ sớm, nhưng mình thề mình chỉ im lặng và lao nhanh vô giường thậm chí không đánh răng để khỏi ồn.
Mình chui lủi ở đây, vì biết rằng, mình không thể nói chuyện với T, T sẽ không nói gì và mình sẽ giống con gì đó cứ kêu, cứ kêu và không được đóai hoài. Mình biết chắc rằng, nếu việc này xảy với 1 người tên T khác, hoặc tên H khác cách đây mấy năm hoặc mấy tháng về trước, T sẽ nói như vầy "Dễ điên, nói chuyện với hắn thử đi". Mình biết không ai có thể kéo mình ra khỏi nơi bị đóng chặt cửa, ngoài người giữ chìa nơi đó.

Something called chair, I need you

Fuck you, fuck you very very much .... :))